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■162センチ現在の体重

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ですって。

 

ちなみに、

 

妊娠前の体重             54キロ。

つわり中の最低体重   49キロ。

妊娠最高体重             63キロ。

 

基本的には54キロ前後をウロウロしております。

ちなみに過去最高体重は59キロ。

 

で。

 

何がしたいかって

 

究極に痩せたい。

かわいくなりたい。

 

終わり。笑。

 

まーそんなわけで、

 

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目指します✌︎('ω')✌︎

 

産後に無理なダイエットするのはダメですよ💦

 

とかはマジで大丈夫(>人<;)

 

ゴメン(>人<;)

 

先に謝っとく(>人<;)笑。

 

たまには究極に痩せてみてもいいやん✌︎('ω')✌︎w

 

まー心身を削ってまでのダイエットはするわけないけど。このわたしが。笑。

 

今はブルゾンちえみとか渡辺直美とかもかわいい♡おしゃれ♡と言われる時代で確かにわたしも好きだ❤︎

 

だから今の体型でかわいくなろうとしてみても良いんだけど、モデル体型レベルなんてそうそうなれんから、どんな感覚になるか楽しみだしね。ほほ。

 

 

 

 

ちなみに体脂肪率は26パーぐらいらしい。

 

21〜22パー目指すかな?

 

21パーが先か、47キロが先かわかりませんが、8,9月をメドに目指してやってみます✌︎('ω')✌︎

 

 

私太った・痩せたが1番最初に出るのが顔なんで楽しみにしててちょ。

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 自撮りが下手くそすぎるのはどうしようね。

(そもそもすっぴんで頑張ってるところに拍手してくれ)w

 

そのうち勇気が出たらおなかも出しますね。笑。妊娠線ばっちりついたけど。笑。

 

なにダイエットするかもちゃんと決まってませんが。ヨガはしてるよ。

でも1番のダイエットは育児ダイエットになるかな。笑。

 

ダイエットに関する記事はごくたまになると思われます。

 

ちなみに昔言ってたLINE@5000人目指すぞ!!発表してくぞ!!ゆーんは気付いたらやってませんでしたね。爆!!

さりげなくここで発表しとく。今361人。笑。

LINE@も気が向いたらたまに発表していきますね。おほ。

 

 

2017年5月17日水曜日まりんこ。

 

 

 

 

 

 

■許可なんてもらってる場合ではない。

私が一人暮らしする時は「一人暮らしするね、じゃっ」って3週間後には実家出てた。

 

私が仕事辞める時は「仕事、半年後に辞めるよ〜」って親とかずやくんに伝えておいた。

 

誰にも、一人暮らししてもいい?

仕事辞めてもいい?

 

なんて聞かなかった。

本当にやりたい時って、これぐらい前のめり(*´∇`*)

 

それをわたしがすることによって、私1人じゃできないことがあるなら、そりゃ聞くけど。

 

手伝ってもらわなきゃいけないことができたら、「◯◯手伝ってもらって良い?」って聞くし、

 

お金が自分のお金で間に合わなければ「お金援助してもらって良い?」って聞く。

 

 

やりたいことを現実にすることなんて、案外シンプルで簡単だ。

 

 

それでね、

 

不安な時は、誰かの許可を求めたりするのだよ。

 

私、これで良いのかな?

私、こんなことして大丈夫なのかな?

私、これでこの先後悔しないかな?

もしもし、私、大丈夫ですかー(」^o^)」

 

ってことを口語体で表現すると

 

私、これやりたいんだけど、良いかな?

 

という言い回しになるのよね。

 

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で、

「親にダメって言われたから」

「パートナーに認めてもらえなかったから」

とか言ってやらなかったりするのよね。

 

誰かの許可が必要な時は、不安が勝ってる時。

誰かの許可が必要な時は、失敗したらいけないと思ってる時。

誰かの許可が必要な時は、自分の人生を完璧なものにしたい時。

誰かの許可が必要な時は、恥ずかしい思いをしたくない時。

誰かの許可が必要な時は、自分で責任を負いたくない時。

 

自分の意見だけで意思を決めちゃったら全責任を全部自分で負わなきゃいけないもんね。

 

 

それでもやるかどうかよね(*´∇`*)

 

もちろんやらなくて良い選択はあるからね。笑。

 

誰かの許可が欲しくなったら、

 

おやおや?そこまでやりたいことじゃないのか?

 

ということを示唆してくれてる、ってだけのことだから(*´∇`*)

 

ほいで、やりたいことだったら、大きい一歩じゃなくとも、何かしらの一歩は知らないうちに踏み出してる。

 

絵が描きたいからっていきなりフリーで活動しなきゃいけないわけじゃない、チラシの裏紙で落書きすることだって立派な行動のひとつだ。

 

今やれる一歩がやれてるか、やれてないか、よね。

 

やりたいことじゃないって気付いたら、嫉妬することも羨むこともなくなるしねー。笑

 

自分に似合った選択?大丈夫、もうとーーーーーっくに今の自分にふさわしい選択なんか既にしてるから。 新しいことする前に振り返ってみて(*´∇`*)

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検索用→@nok0668t(@をお忘れなく)

 

 

 

■子育てもしたいけどやりたいこともやりたいのならやっぱり勇気。

5月1日に出産し、生後10日経ちました。

夜のミルク+授乳生活にも慣れてきました。

 

柳下凛(やぎした・りん)でしゅ。

 

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どうでも良いけどもし笠井の苗字で凛だったら

 

葛西臨海公園ぽいあだ名にされるなって思ってるところです。

 

出産で一週間ほど入院していたけれど、

 

どの子もみんな可愛いんだけど、

 

自分の子が1番かわいいわーーー

って思うのよね。笑。

 

でも、どのママもきっとそう思ってる。笑。

 

でさ、今まで赤ちゃんかわいいなー♡と思ったこと何回とあったけれど、

 

正直、ここまで子供が可愛いと思わなかった!

 

だから、ついついなんでも凛ちゃんを優先しちゃうのだ(〃ω〃)

 

そして、その分子育ての大変さも理解した。

 

け、ど、

 

やっぱり可愛いから、それも苦痛に感じにくい。笑。

 

で、同時にわかった。

 

こうやって気づかないうちに

トイレも我慢して、

髪の毛ボサボサで、

服装も適当になって、

何かと「この子のためだから」という思考グセがついてって、

「だから仕方ない」って言い訳してって、

「私ももっと自由に生きたいけど、、」

か思うようになる。

 

これが悪いとかじゃなくてね!!!!!

 

すごく自然なことだと思うの。

 

普通にしてたらこんな思考回路になっていくなあーと思ったの。

 

私も今、ついつい腕の中でスヤスヤ寝られたらトイレうっかり我慢しちゃうし、

ギャン泣きされたら腰が痛くても眠くても抱っこしたくなっちゃうしさ。

 

そういうプログラムがきっとママには組み込まれてるんよね。笑

 

子育てしながら家事するのできっと手一杯になっちゃうよね。

 

オシャレするのも疲れちゃって手が回らなくなるだろうし、

やりたいことも気力が追いつかなくてできない、、、、

 

けど、私だってほんとはやりたいことしたいんだけどぅ、、、、、、、

 

でも、でもぅ、、、、、

 

ってさ。笑。

 

でもさ、私出産の少し前に決めたの(ง ˙ω˙)ว

 

今こそ、女性として生きよう。

そして、やりたいことやろう。

 

オシャレしよう、

女子の楽しみを極めよう、

そいでかずやくんに惚れ直してもらおう(〃ω〃)

 

そしたら寂しいわけでもないのにかずやくんが夢に出てきたよ(*´∇`*)

 

そして、自分のやりたいこと、絶対やろう。

 

でも全部やろうとしたらしんどくなっちゃう。そしてまりんこ要領良い方じゃないので。笑

 

だから、

 

人に頼る

人に甘える

 

を、ちゃんとやろう。

 

まだまだプライドがコテコテにある私にとってはかなり試されますよおおぉ(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾

 

育児は我慢や忍耐ではなく、人に頼る"勇気"が試される時間。

 

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■つらい思いを繰り返してもいい。同じところでつまづいてもいい。

入院しております(´∀`=)陣痛室なう(´∀`=)

 

なんか本陣痛中々来ないんでかずやくんには一時帰宅してもらって1人なのでブログでも書いてみようと思います。笑

 

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さきおとといらへんで、予定日が近いというのにもんもんしていまして。

 

歩いたり運動しなきゃいけんのに、パジャマ脱ぐことさえできんくて(笑)

 

 

 そういえば、心の勉強始めてからも、あまり怒りを出したことなかったなと思って。

 

「嫌なものは嫌って言う!」

「我慢はしない!」

「感情を出し切る!」

とかって実践してきたんだけど。

 

そもそも私あまりイラチでも短気でもなんでもなくて、あまり「怒り」って感情とは縁がなかった。

 

そして「怒り」の根底にあるのは「悲しみ」だから、、

 

わたしは単純に「悲しみ」をひたすら味わうタイプの人間だと思ってたんだよね。

 

この「悲しみ」っていうやつは、自分自身に対する人格の否定、なのだけれども、

 

自分という人格の否定=誰かへの人格の否定

 

とも言えたりするのよね。ほんとなら。

 

でも、誰かのせいにすると、

 

・罪悪感を感じるから

・「わたしって悪い人」

・「わたしってヒドい人」

 

ってことを感じなきゃいけなくなるし、結局は他人ではなくて自分の問題なんだから...となる。

 

間違いじゃない。

 

結局は、自分自身の問題である。

 

で、さ。

 

人のせいにしたり、今の自分を取り巻く環境のせいにしてるって超ツラいんだよね。

 

だって、何かのせいにしてたら、責任感からは逃れられるけれど、「これ以上わたしには何もすることがありません」と言ってるようなものだから。

 

つまり、

 

諦め

 

を意図してることと同じなのよね。

 

だから、、多分心の勉強しても誰のせいにもなんのせいにもしてこなかったんだよね。

 

でも、それはわたしにとって、「怒りに触れないようにしてあげる」っていう過保護の行為だったんだよなー。

 

つらくても、罪悪感感じても、

 

いったん

 

自分以外のせいにしてみる。

 

って悪くないことだ、、、、

 

ととても感じた。

 

涙ボロボロ出てさ、ギャースカ言ってさ。

 

、、、

 

それが解決への糸口につながるわけではないのだけど、

 

それやったらすごいスッキリした。単純に。笑

 

それは、

「誰かのせいにしたから」じゃなくて、

「自分が自分の感情をしっかり味わいきってあげたから」

なんだと思うのよね。

 

で、

 

根本的な解決したか?

 

ってとこなんだけど、

 

 

してない!!!

 

 

 

(えええええええええええええええ)

 

多分してない。笑。

 

そんでもって、同じようなことを私は繰り返すと思う。

 

でもさー、そら自分の気持ちのメカニズムが毎回毎回わかるわけないよね。

 

それでもいいや、と思ったのよねー。笑。

 

そのうち回数重ねる度に気付くことがある。

 

それまで気長に待とうと思ったのよ。

 

そんなんで、良いのよ。

 

そして、

 

それが、

 

私への絶対的信頼だな。 

 

って思ったのよね。

 

コケてもいい、

わからなくてもいい、

つらくてもいい、

苦い経験を繰り返してもいい、

同じ悩みでグルグルしててもいい。

 

必要になったら嫌でも気づこうとするから。

今は、気付きたくなさそうなんですなー、ってぐらいよね。

 

それが、私への信頼。私への大丈夫。

 

諦めではなく、そのうち、きっといつか、ちゃんと道がひらけるからっていう、信頼。

 

いんだよ、そのうち、で

いんだよ、きっと、で

いんだよ、いつか、で

 

その時が来るまで私は私のこと待つから。

 

■色々と環境が変わるらしいです。

たった3日ブログ休んだだけで1週間ぐらい休んだ気がする。笑。

 

最近のまりんこは、前に書いた通りリラックス中です(*๓´˘`๓)

 

なんていうか、もっと詳しく書くとリラックス分解中って感じ。笑。

 

ひとつの個体としている感じじゃなくて、バラバラなものとして床に散らばってるイメージ。

 

それが苦しいわけでもなく、なんか散らばってるなーって感じ。

 

そのうち、ひとつの個体として動き出すのだろうけど、無理やりつぎはぎするとちぐはぐにしか動かないだろうなーみたいな、そんな感じだね。

 

きっと私はこうやってリスタートを繰り返しながら少しずつ進んで行くのだと思う( ᐢ˙꒳​˙ᐢ )

 

 

 

*********

 

この時期にかずやくんが謎の職場異動が決まりました

 

噂によると異動先はメリットデメリットで言うと、、デメリットの方が圧倒的に強いらしいんですが(笑)

 

まぁ余りビビらずまりんこは構えていようと思います

 

「何があっても大丈夫」を教えてくれる時期に突入するだけかなと思うわん。

 

そろそろおなかの子も予定日が近くなっているし、色々と環境が変わりそう

 

私の人生がどう転がっていくのかは未知数ですが(≧∀≦)

 

まぁきっと良い方へ行くのでしょう。

 

  

 

と、ゆるゆるまとめることもせず、

 

終わります。笑。

 

お散歩しよう(≧∀≦)

 

3200グラム、はよ出てこいや!

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■リラックスモードは、世界を崩すとき。

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今日は一日中眠い゚゚(´O`/)°゜゚

 

最近、なんにもしないダラーっとした日をよく過ごします。

 

そしてぽやんと自分の「欲」に向き合ってみてます。

 

私、十分幸せだと思ってたし

 

まあ間違いではない。

 

 

 

 

「もっともっと幸せになれちゃうんじゃないか」

 

 

 

 

自分に制限かけてるんじゃないんだろうか

 

ってことに気付いたのです

 

で、、

 

何か理想がある時って

 

「〜に俺はなる」

っていうワンピース型と

 

「〜になれたらいいなぁ」

っていうお花畑型とありますよね。

 

現実を変えるのは、ワンピース型です。

思考を現実化するのは、ワンピース型です。

 

 さて、どちらでしょうか。

ということなんですが。

 

言葉尻変えたって、現実になるわけじゃありません。残念。ゴン。

 

本当に心底から「〜になる」と決める時って「絶対に」決めます。

 

本心は「〜になれたらいいのになぁ」なくせに、「〜になる」って思い込んでたら本心と差ができます。

 

逆だと「〜ってしたい」のに「したくない」と思い込んだりね。

 

これ、非常にわかりづらい。笑

 

 どれが本心なのかわからなくなる。

 

私はいくら紙に書き出してもダメな時はダメです。答えを出そうとしてしまうから。

 

「悩んでる時」は大体紙に書きなぐってくとしっかり答え出るんですけどね(*´-`)

 

「何が本当の欲するもの」なのかはフワーッと力抜いて寝たりリラックスモードになってぽわんと浮かんでくるものにゆるゆる向き合ってみる。

 

のが少し時間がかかるけどまりんこ式の方法です。

 

自分の気持ちが嘘ついてる時は、エゴがスケジューリングを始めます。嘘の始まりです。笑。

 

「コレ!!」って時は頭よりも先に体が動くから、それまでは脳みそを省エネするするのも方法ですよん

 

この省エネモードがいつ終わるかしりませんが、終わった時はまりんこの見る世界がきっと変わってることでしょう(о´∀`о)楽しみだな(о´∀`о)にひひ

 

YouTubeでマッサージ系スパ系の動画を見てると自然とリラックスして、気付いたら寝てます゚゚(´O`/)°゜゚笑

 

さてもう少しゴロゴロします〜゚゚(´O`/)°゜゚

 

今日朝寝昼寝してる。笑。

 

 

■胸にしこりができた!!

来週は、出産予定。

 

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜(安心のため息)

 

結論から言うと、大丈夫でした。

 

 

んん?!胸にしこりがある、、!と気づいたのは3日前の朝のこと。

 

かずやくん休みだったので触ってもらう。

やっぱなんかあるね、と。

 

妊婦健診の前日だったからひとまず明日診てもらおう、ということで落ち着いたんだけど

 

脳裏はもう乳がん?!?!で頭いっぱい。

 

乳がん

北斗晶

胸切除?

私死ぬのー?!

 

今まで大きい病気なんかしたことなくて、初めて

 

「もしかして私って死ぬのかな?!」

 

って思った。

 

「かずやくん〜〜死にたくないよう〜〜〜〜」ってぽろっと出た。

 

「まりちゃん死んじゃったらかずやくんどうする〜〜〜〜?」

とかめんどくさいこと聞いてみる。笑

 

「やめてよ。想像したくないよ」

って顔がサァーーって青くなる。

 

そしたら夜、お母さんから連絡が来る。明日検診の日ね!!と。

 

怖くて言えない。胸にしこりがあるなんてこと。

 

心配性なので、さらに心配でもされたくないし、テンパられたくもないし、、、

 

検診でなんか言われてからにしよう。

と思って何も言わなかった。

 

そんで翌日病院で先生に言ったら、「乳腺外科に行きましょう」と。

 

やべー、わかんない感じだコレーーーー

 

待合室で思わず泣く。笑。

 

病院を紹介されることになって紹介状を書いてもらって、今日乳腺外科のクリニックへ行くことになった。

 

そこであることを思い出す。

 

ん?

 

そーいや、うちのママって胸にしこりできたことなかったっけ??

 

しこりがなんなのかはっきりしないけど、

しこりがあることを母にラインで言うことにした。

そんでしこりができたことなかった?と聞いてみた。

 

「あーそうそう。今もあるよ。」

 

Σ(゚ω゚ノ)ノ

 

 

 

ママのしこりご健在!!!!!

 

 

 

「良性のやつね。水が溜まっちゃって。でもそろそろまた大きくなって来たから抜きにいかないと。あと、おばさん(母の姉)もあるよ」

 

あれ?なんだこの落ち着き。

 

そして思いっきりただの家系の体質の可能性。少し安堵。

 

で、その時思ったのよね。

 

知ってる者は怯えず、

知らぬ者は怯える。

 

まさに不安という感情は「見えないから起こること」ということがわかる。

 

うちのママは、私と比べたら「シコリニスト」なわけね。

(下ネタに聞こえるのはあなただけです。)

 

しこりがあるからといって=

乳がん?!?!=

死ぬ?!?!

 

とはならんわけ。ママは元々結構な心配性なくせに。。。

 

一方私は「良性のしこりがお母さんにもできたことがある」というのをすっかり忘れていて、

ついでに最近の目立った芸能人で北斗晶さんがリンクしたこともあって

死ぬかもしれないの??と妄想劇が繰り広げられる。

 

不安になったら、明確に知ること。

 

だなぁ〜〜、と思った日でした。

 

 

ちなみにしこりは良性のもので、大きくならない限り放置しても良いらしい。笑。

妊娠の関係で発達したのではないかと。

大きくなる場合は切除だけど、

これで留まれば別になにもしなくて良いし、

小さくなることもあるらしい。

 

しかも一箇所だけじゃなくてもう一箇所+できかけ一箇所見つかった。

けどこれも別に大きくならなければ大丈夫らしい。

体質かもね、だって。笑

 

何はともあれ、良かった。

 

不安は、見えないから作られる。
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