■「お母さん、いったい、どうしたらカレーがまずくなるの？」
私の母は、料理が得意だ。
父に、「ピアノなんかやるより、料理極めた方がいんじゃないの！」と言われるぐらいだ。
私の母は、料理が得意だ。
私の母は、料理が得意だ。
私の母は、料理が得意なキャラだ。
これは一体何を意味するでしょう。
お母さんは、おいしいものしか作らない。
そう、お母さんは、おいしい料理をする人間である。
私は、幼少期から、そう刷り込まれてきた。
いえ、事実、母の料理はおいしい。間違いがない。
間違いなどあるはずがなかった。
しかし、ある時を境に戦いが始まった。
母の料理の凝り性はスパイス集めからして徹底していた。
当時は50種類ぐらいは揃えていた。
特に、カレー作りに関しては、ありとあらゆるスパイスをブレンドして作っていた。
市販のカレールーを使わないカレー。それはいわゆる”日本の一般的なカレー”とは違ったが、おいしいものだった。
それがある時から母の独創性により、おかしな方向へ向かっていった。
カレーで「ツン」とする。
その「ツン」というのは「辛いツン」ではない。
ﾂﾝ
って感じだ。
（伝われ。）
どことなく右の鼻の穴から左の鼻の穴へ通り抜けていくような、そんなﾂﾝなのだ。
しかもﾂﾝだけではない。
ﾌﾟﾁｯ
っていう。
当時、私は小学4年生程だったがー明らかにおかしいことが起こっているーそう思わざるを得なかった。
その日は最後までどうにか食べた。
そしてまた、後日、全く同じカレーが振舞われた。
ヤバい。
えっと、
これ、
クッソマズい。
前回は認められなかった。「お母さんのご飯はおいしいごはん」だったのだから。
でもこれはさすがにマズい。
このﾌﾟﾁｯが鬼マズい。
逆に言えばこのﾌﾟﾁｯさえなければ非常においしいカレーである。
このﾌﾟﾁｯはすぐにわかった。物的証拠としてカレーの中にしっかり残っているのだ。
それはもちろん、スパイスである。
そのスパイスは少し細長い形をしていた。それだけはわかった。
話は簡単だった。
このﾌﾟﾁｯだけを食べなければいい。
しかし問題はあまりに多かった。
あまりにも大量に入ってること、
カレーは不透明なため搔き分けるのが大変なこと、
カレーを完食した時に謎に残されてしまうこと。
まりんこは困った。
本当は、こう言ってしまえばいい。
「お母さん、カレーがおいしくないよ」
「なんか変なスパイスいれてるでしょ？」
でも、言えない。
お母さん、カレー、おいしくないよ。
言えない。
お母さんを悲しませてはいけない。けなげな使命感がそこにはあった。
そこで私が一番最初にしたのは、ﾌﾟﾁｯのありかを探すことだった。
必ずここにある。
この、50種類のスパイスの中に、必ずある。
母がキッチンにいない時間めがけてスパイスを探った。
そうして見つけ出したのがこれだ。
「拙者、名をキャラウェイシードと申す」
この形、におい、これだ。これでしかなかった。
ちなみに私は27年間、このキャラウェイシードを料理に使ったことはない。
この間20年程の歳月が経ったが、今でもすぐに「キャラウェイシード」という名前が出てくる。それほど強い記憶である。
スパイスを手にとった時、強い憎しみを覚えたと同時に同情した。
「これ、すりつぶして使うもんなんじゃないの？」
そんな疑問が沸いたからだ。
そのままつぶさず食べてもいいかもしれないが、しかし、カレーにはいかんせん合わない。少なくとも私の口には合わなかった。
まさしく、母の作るカレーは「カレーとキャラウェイシード、というカレー」だった。
彼はあまりにも自立心が強かった。
カレーの中で、味が独立していた。
母の天然ぶりがさく裂している。
しかし、母はその独立した状態を許していた。
これだけはどうしても未だに舌が狂っているとしか思えない。
なお、私の舌がそこまで狂っているとも思えない。
そして次に私がしたことは、キャラウェイシードを隠すことだった。
50種類ものスパイスのうち、手前におかれていたエースのキャラウェイシードにベンチを温めてもらうことにした。
まあつまり、棚の奥の奥へしまいこんだということだ。
「もうこれでキャラウェイシードがカレーと共存することなどない」
私は勝利のこぶしを握っていた。
「次のカレーはいつかな？」
楽しみにしていた。
Ｒ Ｅ ・ Ｔ Ｕ Ｒ Ｎ
母はキャラウェイシードを見つけ出していた・・・・・・。
そして、そこから約半年ほど冷戦は続いたのだ。
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
隠しては見つけられてカレーに入れられ
―――――――― ﾌﾟﾁｯ ―――――――――
「おかあああああああああさああああああんん
マズい！！！
なんなの！？
これ本気でまずい！！！！
なんでこのスパイスいれんの？
このキャラウェイシード！！
知ってるんだから
このキャラウェイシードそのまま入れてんの！！！！！
そのまま！！！
マジまずいから！！！
マジでやめて！！！！！
バカなの？なんでそのまま入れんの？
カレーに勝るこのほのかに香る香り豊かなキャラウェイシードなんでそのまま入れんの？」
「えー？そうだったー？ごめんねー？今度からいれないね～～★」
・・・・・・。
こうして母との冷戦は終戦を迎えたのでした。
あのね。
半年も待つより
隠すより
さっさと口で伝えた方が手っ取り早いよ。
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結構わかりにくいところに置いてたのによくもまあお母さんも不思議がらずに見つけ出したよ
■おっぱいは世界を征服できる。
同じ人が書いてるんですけど。わらた。笑。
次からタイトル冒頭に常に「おっぱい」つけて「おっぱい画像」載せようかな。
※本記事の内容は以上です。タイトルにつられた人お疲れ様でした(`･ω･)ゞいいねしてくれてもいいよおっぱい！
■文脈サイコパスへの対処法
私、日本語読めなくって。
帰国子女だからねーーー。
どうもこんにちはまりんこです。
幼少期、4歳までアメリカに在住していたもんで。
あ、ちなみに「英語はしゃべれるの？」っていう質問は受け付けません。
日本に来たころには日本語はしゃべれていました。
（日本語読めない？ん？）
昨日、銀行で書面を書く必要がありました。
二重線の多さたるや。
どんだけ間違えるんや私。
二重線も「おれ、そんなに出番ある方じゃないんだけど。こいつといると仕事増えるわー」と言っていることでしょう。お疲れ様です。
そう、昔から説明書とか、日本語が読めません。帰国子女なんで。
(おい、そろそろいい加減にしろよ)
「典型的な国語のテストで文末に"誤ったものを選びなさい"って書いてあるのに正しいもの書いちゃうタイプな。」
なんてかずや氏に言われるわけです。
帰国子女なん(あ・さんっはいっ夏はトライの夏・期・講〜習〜♪)
図星です。はい。
特徴のある情報しか入ってきません。
文章がABCDEFGHIJK・・・Zと続いてAから読もうという発想がない
そのくせに「え？そんなこと書いてあった？」とか言うからタチが悪いです。
ええ。かずや氏から見たら私は文脈サイコパスに見えていることでしょう。
っていうことに昨日の銀行でようやく気付きました。
一応かずや君に言われてから少し意識してみたんですよ。
原本載せられないのが悔やまれますが、、
申込用紙の冒頭に書いてある文章を読みました！！！
（今、当たり前のことを言っている）
でもその次に書かれてた一番最初の質問文を見落としちゃったんですよー(〃▽〃)
二つ目の質問文は見落とさず読めたんですが、１問目とつながった内容だったから、何言ってるかわかんなくって(/ω＼)
銀行員のおばちゃんに聞いちゃったじゃないかー(/ω＼)
このタイプの文脈サイコパスには
「ちゃんと読んで」じゃなくてね
「一言一句読んで」じゃなくてね
「最初の文から最後の文まで一文字も欠かさずに読んで」
って言わないと読めないんですな(〃▽〃)
だって「ちゃんと」読んでるつもりなんだモン(｀ε´)
「一言一句」読んでるつもりなんだモン(｀ε´)
私はね。冷やし中華始める前に私に「最初の文字から最後の文字まで一文字も欠かさずに読む」を言い聞かせ始めました。昨日から始めたことなんでまだ効果は出ていません。
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私に日本語が読める日は果たしてやってくるのでしょうか
■「おっぱいの数だけ幸せになれるよ。」
おとといは想像以上の反響があって驚いているところです。
どうもこんにちはまりんこです。
おとといの記事の出来事は１年半も前のことでしたが、実はこの記事を書くきっかけが最近あったもので。
最近、私ダイエットするにあたってウエストとヒップのサイズを測って、それをインスタグラムにて公開していたんですが
おい
バストサイズはよ
と脅されまして。
か弱い私はありのままの自分を公開する羽目に至ったわけです。
そうしましたら、「データに不具合がある」とお問い合わせがありまして。
「あまりにもありえない数字である」ということだそうです。
へえ、それならちゃんと、アンダーバストからトップバストまでしっかりお測りしようではないかという話になったのです。
ちなみにバストサイズというのは、アンダーバストとトップバストの差があればあるほどカップ数が大きくなります。
ここでバストサイズの表をご覧ください。
出典:アモスタイル
http://triumph-cpn.com/findtheone/knowledge/#lesson2
笑顔で寄ってきて突き落とされた気持ちです。
＊彼女からのちほど謝罪のコメントを頂きました。が、その謝罪がまたなんとも言えない気持ちとなりました。
ちなみに私の持っているブラジャーは全て「Cカップ」のものであります。非常に強く言及したいところであります。
店先でしっかりサイズを測り「Aカップ」「Bカップ」を勧められたのは10代の頃の若かりし頃でありまして、現在は、この7,8年ほどブレずにCカップを勧められておりました。
私はCカップの人間としてプライドを持って生きていたはずでした。
思えば、いつもお店でしか測ったことはなく、自分（旦那に手伝ってもらい）で測ることなどありませんでした。
恐らくお店は背な肉やアンダーバスト、ありとあらゆるものをひとつのカップに集結させどうにかこうにか作り出した店員さんの血と汗が混じったカップだったのでしょう。
ナチュラルバストはAAAなようです。
どうにかこうにかCカップを作りあげ、購入意欲を引き立たせ、購買へ・・・・・・。客の私が同情してしまうところです。
しないわ。
調べたところによれば、Aカップというものは奥が深く、味わい深く、AAサイズとAAAサイズがあるそうで、
AAカップは差が7.5センチ、AAAカップは5センチだそうです。
ちなみに私は今年の5月1日に女児を出産致しました。
授乳室には溢れんばかりの豊満なバスト、私AAA。
お風呂の頑固な汚れと同じぐらい頑なに微動だにしない私のバストサイズ。
知ってるんです。ええ。知っていますとも。
周りでは一面横抱きだっこで授乳しているところ、私だけ縦抱き抱っこで授乳を勧められていることなんか。
（助産師さんの優しさに感謝しろ）
出典：AAAOfficial Sitehttp://avex.jp/aaa/
※間違えました。
A5級の高級肉じゃねえよ！
AAAカップだよ！
いや、食べ物飽和状態の発育の良いこの時代、、
希少価値高いんだよ！
讃えよ！
わらわのバストを！
いいえ。
ーーー全てのおっぱいには必ず愛と価値と脂肪があるーーー
そう。一つ残らず。
どんなおっぱいにもおっぱいの数だけ歴史が刻まれ、
そしてどんなおっぱいにも価値あるおっぱいなのです。
それを伝えたかったまでです。
私からは以上です。
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何回おっぱい言うねん
( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ( ﾟ∀ﾟ)o彡ﾟ
おっぱい星人には仕方ないことでしょう。
■旦那がおっパブ行ってきた。
あれは新婚の頃。冬の寒さが身に染みる季節だった。
朝方、起きたらかずやくんがゴソゴソと。
私が寝ぼけた声で「おかえりー、朝帰りなんて珍しいね。」と言うと、
3件行ったからね、、、と。
「おっ、キャバクラっすか？！(´✪ω✪`)」
(この時点で脳活性化率50パーセント)
まぁ、かずやくんはキャバクラやフィリピンパブが好きな上司によく連行されていたのでそんなに驚かない。
ただ、「かわいい子いた？」「いやー、微妙かな」みたいな会話で終わるかなと思っていた。
「うん、まぁ」
ˡ̩˙̮̑͞͡˓̱ͯ˙̮̑͏͜ˉ̀ᵓ̗ͮ̕
うんまぁ！！！！！
これはなにかある！！
(脳活性化率80パーセント)
「キャバクラだけじゃないの？！なになに？！」
「別に・・・」
「え？！フーゾク？！ピンサロ？！えーとなに？あとなにがあるんだっけ？デリヘル？」
「違うし・・・もういいじゃん」
「あっ、、おっパブ！！！！」
「・・・・・・」
「おっパブやーーーーーー(｀✧∀✧´)おっパブ！おっぱいどうだった？！」
(脳活性化率100パーセント)
「いや、友達が行くってゆーから、、」
「ねえおっパブってどんなとこ？！何するの？！おっぱいペロペロ？！？！」
「・・・おれ眠いの！もう、寝るよ！」
「えーーー待ってよかわいい子いた？！マンツーマン？どんな部屋なの？」
「・・・(ブチンっ)もう！話したくないよ！なんで朝帰ってきて妻におっパブの詳細話さなきゃいけないの！」
「えー、、、怒んないでよぅ、、、(シュン)
だって女の子はおっパブ行けないでしょ？！なんで教えてくれないの！！！！！！教えてよおおぉぉぉぉおおおおおお(ジタバタ)」
かずや(以下カ) 女の子がいてー、女のコが座るんだよ。。
ーー男の子の上に？
カ そう。
ーーまたがるの？
カ またがる。
ーー 目の前には、おっぱい。おっぱい触って。
カ いや、おっぱいが触れる時間がある。サービスタイムみたいなのがあって、、音楽が流れて暗くなるとその間だけ触れる。店によるらしいけど
ーー えっ、それまでは？
カ おしゃべりするだけだよ。
ーー ええっ、それだけなんだ。友達はどこにいるの？
カ 隣にいるよ。
ーー 隣に？！気にならない？
カ いや、目の前には・・・
ーー おっぱいがある。
カ そう。全然気にならないね。
ーー サービスタイムではペロペロできるの？
カ できるよ。
ーー したの？
カ ・・・したよ。
ーー したーーー！フゥーーー(｀✧∀✧´)どうだった？！どうだった？！
カ ・・・いや、うん、まぁ、、もういいじゃん・・・
ーーカワイイ子はいた？
カ ・・・はぁ(ため息)
ーー かわいくなかった？
カ いや、かわいかったんだ。最初の子は。
ーー なるほど！何人ペロペロしたの？
カ 3人。
ーー 1人目は、かわいかった。
カ かわいかった。
ーー 2人目から。
カ ブスだったんだよーーーー。
ーー あぁ〜ぁ、、それは残念。
カ はっきり言って、騙された気持ちになったね。電車はないわけで、女の子はかわいくなくなるわ、、、
ーー 夜が深くなっても女のコがかわいければね。いいけれどね。
カ そう。だからなんか残念な気持ちで店を出たよ・・・
ーー お疲れ様でした。
カ ・・・もういい？寝るよ・・・
ーー はい♪おやすみなさい♪♪
(2人、就寝)
「・・・・・・」
カ「あっ」
「あ？」
「マフラー・・・あれ？(立ち上がりカバンをゴソゴソ)」
「お？」
「店に・・・忘れてきた・・・」
「私、取りに行ってきてあげようか？！お店はどこ？名刺！！マフラー取ってきてあげる♪♪」
「いいッ！いらない！もういらないですマフラー！！さよならマフラー！！！！」
※・・・旦那が人生を楽しむことは妻にとっても嬉しいね♪って話でした。(半分嘘)
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■「悩んでる」っていうのは、「”今度遊ぼうね”って言う」ことと同じ。
悩みがあるという時は悩んでいたい時。
悩んでいたいという時は行動したくない時。
悩んでいたい時は妄想だけしていたい時。
決意を決めたら
悩むのをやめて、考えることをしだす。
考えるとは、どのような目的を立てるか。
考えるとは、具体的にどういうことから始めようか。
「具体的に」「今の自分にできること」を、考える。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
よくさ。
「ね～～～～～♪♪今度遊ぼうね～～～～～♪♪♪」
っていう会話するくせにそこで話が終わるパターンあるよね。
昔ね、ある子からこのセリフ毎回毎回聞いてた。
私その子のこと別に好きじゃなかったから「ね～～～～～♪♪」って合わせて終わらせてたけど。ｗ
でも何回も何回も言う割に、いっちども
「いつにする？」
「何日あいてる？」
は一切言ってこなかった。
その子が私を誘う勇気がなかったのか、私をそこまでして誘うほどの友達でもないと思ってたかは知らんけどさ。
「悩んでる状態」って「今度遊ぼうね～～～～～～♪♪」と同じ状態。
「悩みたくない」とか口では言うけれど、悩んでいたい。
「今度（今度っていつ？いつかは決めない）」って言っていたい。
具体的にはしたくない。
具体的にしたらめんどうだもの。
具体的に「いつにする？」って誘って、断られでもしたら嫌だもの。
具体的にしたら、ちゃんと遊ばなくちゃいけなくなるもの。
具体的にしたら、やらなきゃいけないんだもの。
具体的にしたら、行動しなくちゃいけないんだもの。
行動するのとか、めんどうだもの。
だから、うだうだ言いたい。のね。
こういう状態を「ぐるぐるしてる」って言ったりする。
でね、私たまに、この、ぐるぐるに付き合ってられないのね。LINE＠で。笑
いや、私に話してるうちに「こういうことだって気づいた！」とか言ってるのはいいんだよん。勝手に気づいちゃってー♪♪と思うし。自由に話しかけてもらっていいけど。
むっちゃ歯向かってくるパターンおるね。
いや！！悩みたくないんですってば。
はぁ？過食やめたいんですよ。でもやめられないんです。
「したくないのにしちゃう」
ってすごい主張してくる。
いや、結局のところ「そうしたいから」その現実がやってくるだけじゃん。
まりんこ、むっちゃイライラ。（笑）
「したくないのに」っていうのは、、「したくない」のではなくて、「してはいけない」ね。してはいけないのにしたくなっちゃう。
「したくないのにしちゃう」「悩みたくないのに悩んじゃう」を主張してくる人はこの悩みのループから脱せない。
「したい」ってさっさと認めちゃいなよ。って思うけれど。
でもね。
まりんこは、確かにイライラする。
ってか、怒ったりする。笑。
だって無料で相談しにきてるのはアナタなのに歯向かってこられたらムカつくや～～ん(*´з`)笑
けど、それも過程の一つだから安心してな(*'▽')
「悩みたくないけど悩んじゃう」→「悩んではいけないけれど悩んじゃう」→「悩みたいから悩んでる」→「悩むのやめたいから考える」→「具体的に今の自分ができること考える」→「いざ、やってしまう」→「な～～んだ、こんなことで悩んでたのかぁ(*'▽')」
ただの過程ですから。安心して歯向かってきていいよ。怒られるけど。笑！
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ブログ、たまには書くね。笑。
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